Un Turc Baise Une Fille Avec Ses Pieds

La semaine dernière, je vérifiais les articles sur les étagères du magasin dans lequel je travaille. Alors que je marchais dans l'allée principale de santé et de beauté, à ma grande surprise, j'ai découvert un nouveau produit parmi les produits familiers. Ce produit était les nouveaux préservatifs Trojan Fire & Ice. D'accord, ma première pensée a immédiatement été, bien sûr, c'est quoi ce bordel ? Il y avait l’image du feu : pipi chaud, pipi chaud, pipi joyeux. Et puis il y avait l’image du froid : pipi gelé, pipi ratatiné, pipi pas content. Eh bien, étant dans une relation engagée depuis près de neuf ans et mariée depuis cinq ans, je n'ai pas vraiment eu l'occasion d'acheter des préservatifs. Je trouve qu'ils gênent légèrement le processus de conception si vous voyez ce que je veux dire. En fait, cela fait si longtemps que je n'en ai pas utilisé, j'ai presque oublié à quoi on ressemble, même si comme les odeurs persistent dans la mémoire plus longtemps et mieux que les choses visuelles, je peux me souvenir de l'odeur du latex et du spermicide ensemble. Et quand vous mélangez du sexe en sueur, cela rappelle simplement des souvenirs du Havendale Drive-In et du visionnage de Hellbound: Hellraiser 2, en quelque sorte, depuis la banquette arrière d'une Mustang 76.